همین جوری محض خنده

اوهوی!

گیریم این مسعود خجالت نمی کشه شما رو توی غم غصه هاش شریک میکنه، شما دیگه چرا؟  ماشاءلله واسه خودتون آقا شدین قدتون هم که به قائده درخت شده... دیگه نباید گریه کنین که!

الحمدلله اینقده تو این مملکت خراب شده عم و غصه هست که به این زودیها تموم نمیشه!

خسته شدیم از بس غصه دیدیم و غصه خوردیم و گریه کردیم. به قول استاد که میگه :

ز هوشیاران عالم هر که را دیدم غمی دارد    بزن بر طبل بیعاری که آنهم عالمی دارد!

گوشه هایی از سخنان طاناراش پسر آحاراش

جن همزاد مسعود

(با عرض پوزش از خواهران گرامی درخواست می­شود که این پست رو نخونن!)

جونم واسه ملودی جونم بگه که...

حالا که سال نو شده و حتی روی بوته­های یونجه و شبدر هم چهار تا برگ تازه میشه دید! و بالتبع از اونجایی که من از یه دسته یونجه خیلی کارم درست تره... یا لااقل کمتر از یه دسته یونجه نیستم... حداقل به اندازه یه دسته یونجه که می ارزم؟!!! یعنی میخوای بگی... مامان! طانا بهم حرف بد زد!...

خوب کجا بودیم؟ آها، به این نتیجه رسیدیم که باید در وجود منهم چیزهای تازه­ای شکوفه کنه! نه خره، منظورم مو نیست که! الحمدلله این یه قلم و خدا به اندازه کافی داده دیگه نیازی ندارم! یعنی پیش خودمون بمونه، بعضی وقتها که موهامو مدل مصری می زنم و اونها حالت چتریشونو از دست میدن و میریزن رو چشمام دلم میخواست که موهام اینقدر خوش حالت و شلال نبودن! چیکار کنم دیگه؟ خوش تیپیه و هزار دردسر!

(خواهران گرامی! گفته باشم ها... فحش داده هست از این به بعد هر کی بخونه­ها!)

داشتم چی میگفتم؟... آها! داشتم واسه خودم خیار پوست می کندم که باید در ما هم باید خصوصیات تازه­ای بوجود بیاد!

من و طانا و رن که کلی با هم حرف زدیم... یعنی واقعیتشو بخواین من و رن در عرض چند دقیقه تصمیمونو گرفتیم و بعد سعی کردیم جلوی پیشنهادات طانا رو بگیریم! من تصمیم گرفتم قدر بدنم رو بدونم و بتونم از داشتن احساس نیرومندی، سلامتی و نشاط فیزیکی لذت ببرم تا بتونم بطور مداوم ورزش کنم! رن هم تصمیم گرفت از هر یک از دوستام یکی از آرزوهاشو که میخواد تا آخر سال 87بهش برسه رو ازش بپرسه و بعد در لحظات مقدس زندگیم (مثل لحظات اوج نشاط، طبیعت، نماز و ...)براش اونو آرزو کنه...اینجوری تمام محبت و شادیی که از دوستام گرفته­ام رو توی نظرم مجسم می­کنم و بعد از خدا اینو براشون بخوام...

برای همین هم عید، کلی SMS فرستادم که خیلیهاش به دست دوستان نرسیده برای همین هر کس که دلش میخواد اسمشو بنویسه و آرزوشو بگه یا اگه دلش میخواد خصوصی بگه با ذکر نام به شماره­ام SMS کنه!

شماره من 09111161924 هست اما حتما اسمتونو بنویسین چون دعای من گیراست یه وقت پسرا اسم الکی نوشتن آبستن شدن به من مربوط نیست!

(خواهرانی که تا اینجا مقاومت کردن و به خوندن ادامه دادن بازم در توبه به روشون بازه... میتونن آرزوشونو هم بفرستن ولی از اینجا به بعد فحش بد ها... بد بد... یه چیزی در حد بیشعور!)

اما این طانا ماشاءلله ذهن خلاقی داره پیشنهادات زیادی میده... مثلا پیشنهاد داده که توی جمع صداهای بدمونو یواشکی بدیم بیرون تا به آرامی و بیصدا بیاد بیرون! و بعد سرمونو خیلی طبیعی بگیریم پایینو اطرافمونو فوت کنیم تا بوش پخش شه و کسی نفهمه! و محض محکم کاری بلافاصله جامونو عوض کنیم تا اگه بوش دراومد کسی نندازه گردنمون! و با این وجود اگه کسی دوزاریش افتاد و بد بهمون نگاه کرد معصومانه و با قیافه­ای بیگناه بهش نگاه کنیم!

یا پیشنهاد داده که بعد از ریختن گلاب به روی دوستان، با روش تازه­ای خودمونو بشوریم! اما برای بیان راه­حل طانا در باب این مساله، باید اول این صورت مساله رو که سالهاست ذهنمو درگیر کرده و به راه حل مشخصی نرسیده­ام رو براتون شرح بدم! شاید بهتر باشه بپرسم وقتی شما توی مبال هستین...میدونین مبال چیه دیگه؟ من دارم سعی می­کنم پیشنهادات طانا رو که اکثرا موارد منکراتی دارن رو به زبونی بگم که بی­ادبی نباشن! مثلا برای دوستانی که نمیدونن باید بگم که مبال اسم مکانه از ریشه بول به معنای محل بول، ادرار، قضای حاجت یا ساده­تر بگم همون جیش یا شاش! در حقیقت، مبال همون مستراح، توالت یا آبریزگاهه! حالا من بواسطه رعایت ادب، نمیتونم برم تو جزییات! خودتون سعی کنین با همین توضیحات کلی، حدس بزنین مبال یعنی چی؟

سئوال اینه که... وقتی توی مبالی هستین که شیلنگ آب سمت چپتونه، برای شستن خودتون چیکار می کنین؟ منظورم در موارد جزیی نیست...موارد کلی!یعنی در مقیاس کوچیک نه...مقیاس وسیع! یعنی پی­پی!

مشکل از اینجا شروع میشه که باید پیش از شستن، شیلنگ رو دور خودتون بچرخونن و بعد از شستن که دست چپتون از حیز انتفاع ساقط شد، شیر رو نمیشه بست پس باید برای بستن شیر با دست راست حاوی شیلنگ، شیلنگ رو با یه حرکت مارپیچی دور سرت بچرخونی که این ممکنه منجر به خیس شدنت بشه!

یا شایدم بعضی از شما به این راهکار رسیده باشین که برای رفع مشکل، برعکس بشینین (یعنی رو به سوراخ) که در اینصورت در مواقعی که سیفون خرابه، باید مسیر زیادی رو با فشار آب نشونه­گیری بکنین تا بتونین اونها رو هدایت کنین که در اینجا خطر کثیف شدن خودتون پیش میاد! البته من دیگه توضیحی راجع به مرجع ضمیر اونها نمیدم و امیدوارم که خودتون حدس بزنین با چی روبرو هستین؟

البته گمونم چپ دستها با شیرهای سمت راست هم همین مشکل رو داشته باشن گو اینکه تا حالا روم نشده اینو ازشون بپرسم! راهکار امسال طانا این بوده که باید پیش از شستن پشت به سوراخ بشینی و بعد درست پیش از شستن، با یه چرخش صد و هشتاد درجه، زاویه تو عوض کنی تا رو به شیر بشی و شستنت کار ساده­ای بشه!

ولی خوب! هنوز مشکلاتی هست... مثلا چرخیدن توی اون موقعیت کار سختیه! امتحانش کنین، منظورمو می­فهمین!

خوب دیگه بسه... حالمون بهم خورد!

اما آخرش طانا در مورد برنامه یک­ساله­اش به زور رضایت داد که امسال یه خورده شوخ­طبع­تر ظاهر بشه و بنا شد برای شروع، گاهی اوقات علاوه بر کنترل کلامم، کنترل دست و پامو هم بهش بدم تا در قالب شخصیت دوم من ظاهر بشه... با شخصیت و رفتاری شبیه بیژن مرتضوی فیلم اخراجیها که امین حیایی نقششو بازی میکرد با نام مستعار بزغاله! آخه صداش هم یه جورایی شبیه­شه!

خوب دیگه خوایم گرفته... وقتشه ملودی کوچولوی ما هم بره بخوابه! یه بوس بده بابایی... اما اگه تو هم احیانا رفتی دستشویی و دیدی شیر جابجاست پیشنهاد می­کنم که اول ...